Эгоизм в отношениях

Эгоизм в разумных пределах – дело нужное и даже обязательное. Но беда в том, что переходя из стадии «влюбленность», когда мы думаем только о предмете своих мечтаний, в стадию «стабильные отношения», когда уже можно расслабиться, мы становимся все более эгоистичными.

Контраст с тем, «какая она (или он) была» с тем, «какой он (она) сейчас» становится просто разительный. Партнер думает, что его обвели вокруг пальца, вы считаете, что это он «испортился». Так начинается конфликт отношений.

Чем раньше вы определите причину, по которой в ваших отношениях появился эгоизм, тем быстрее вы справитесь с его последствиями и сохраните свои чувства.

Любовь к себе

Большинство людей себя любят. Очень. Если кто-то говорит, что он себя не любит, не верьте – он лукавит. Есть небольшой процент тех, кто действительно относится к себе, мягко скажем, не очень хорошо. Но это те, которые на данный момент переживают психологическую или душевную травму. Как только они справляются с болью, они снова начинают себя любить.

Любить, холить и лелеять себя надо, как же без этого. Но как только любовь к себе начинает разрастаться до невероятных размеров, бейте тревогу – вы становитесь эгоистом. Или, того хуже, эгоистом-нарциссом.

Чем это плохо. А тем, что вы полностью перестаете обращать внимание на людей и на своего партнера. На первый план выходит «Я» и мои желания. При этом вас перестает волновать, а что же хочет сам партнер. Если вы решили сегодня пойти в кинотеатр, а он робко предложил сыграть в «Мафию», то угадайте, чье желание победит?

Если ситуации, когда все происходит по вашим чаяниям, повторяются с завидной регулярностью, то задумайтесь. Эгоист в паре именно вы и до добра это не доведет. Вашему любимому человеку скоро надоест быть на вторых ролях, и он обязательно встретит того, для кого на первом месте будет именно он.

Решение. Честно признаться самому себе, что вы – эгоистичное создание. И начинать с этим бороться. Прислушиваться к партнеру, исполнять его хотелки, находить компромиссы.

Если эгоист ваш партнер, то нужно принимать меры по его перевоспитанию. Но не грубо и с напором – так вы только ускорите разрыв. А как с маленьким ребенком. Аккуратно, потихоньку, лаской, нежностью и хитростью.

Если ваша половинка вполне адекватный человек, то есть вариант просто сесть и поговорить с ним, объяснив ситуацию. Вместе вы обязательно найдете решение, как убрать эгоизм из ваших отношений.

Комплексы

Очень часто эгоизм появляется от чувства собственной неполноценности. Да, именно так, хотя и кажется это совершенным бредом. «Я себя не ценю, и я – эгоист?». Абсолютно верно.

А происходит это потому, что из-за своего комплекса мы стараемся привлечь доказательства извне, что мы красивы, умны, добры и все такое. А когда человек старается привлечь для себя что бы то ни было, он кто? Правильно, эгоист.

Кроме того, этот самый комплекс неполноценности часто заставляет нас надевать маски уверенности, презрения, безразличия. Чтобы не показать окружающим, а особенно своему любимому, что мы – слабые испуганные создания, которые ищут защиты и нежности.

Чем это плохо. Если не считать того, что заниженная самооценка негативно влияет на вас самих и от нее нужно избавляться очень срочно, желательно, вчера, то такой комплекс также напрямую влияет на ухудшение отношений. Вы стараетесь доказать своему партнеру, что вы – хороший человек, прекрасная хозяйка, страстная любовница. Вы окружаете его заботой, которая всегда становится чрезмерной.

Задыхаясь от такого обилия нежности, партнер просто начинает вас избегать, а потом и вовсе может «сделать ноги».

Решение. В этом случае единственное решение – поднять свою самооценку. Пока вы этого не сделаете, ни о каком излечении от эгоизма разговора быть не может. Как избавиться от комплекса неполноценности – разговор отдельный и долгий. Об этом мы обязательно расскажем.

Страхи

Мы боимся не соответствовать представлениям нашего любимого человека о нас. Страшимся сделать ошибку, которая повлечет за собой конфликт. Переживаем по поводу того, правильно мы действуем или нет.

И снова, как и в случае с заниженной самооценкой, мы выходим на уровень гиперопеки. Только к ней еще добавляется болезненное стремление во всем достичь совершенства и неуверенность в собственных силах.

Чем это плохо. Страхи, которые у вас присутствуют, имеют тенденцию увеличиваться в размерах и полностью отравлять вам жизнь. Невозможно жить счастливо, если постоянно чего-то боишься. Кроме того, страдает ваш партнер, потому что вы его не замечаете, стараясь улучшить себя. Эгоизм чистейшей воды, который заведет вас в тупик отношений.

Решение. Проанализируйте свои страхи. Определите их причину. Просто поймите, что совершенства достичь невозможно и перестаньте, наконец, к нему стремиться столь фанатично! Работайте над собой в плане личного роста, физических показателей, но не делайте из этого культ! Ответьте, только честно, а вы сами бы с собой жили?

Проблемы в семье

Скажите, когда в вашей семье возникает какая-нибудь проблема, вы считаете, что виноват ваш супруг? Родители? Правительство? Инопланетяне? Возникает ли у вас стойкое желание смотаться куда подальше, пусть сами расхлебывают?

Какова ваша реакция на проблему: «Это из-за тебя» или «Не переживай, я с тобой»?

Если вы хотите все бросить и считаете, что проблема возникла по вине партнера или кого-либо другого – вы эгоист. Если обвиняют постоянно вас, эгоист – ваш партнер.

Чем это плохо. Тем, что вы стараетесь убежать от ответственности и свалить вину на другого. Вы думаете только о том, чтобы вам было хорошо, бросая близкого человека на произвол судьбы. Это, во-первых, непорядочно, а во-вторых, гарантированно лишает вас права на доверие со стороны вашего супруга (супруги).

Решение. Если вы хотите сохранить и доверие, и сами отношения, то перестраивайте свое мировоззрение. Как бы вам не хотелось сбежать от решения ситуации, собирайте волю в кулак и действуйте вместе с партнером. И никаких обвинений, даже если действительно виноват он. Что случилось, то случилось, прошлое не исправишь. Он и сам, без сомнения, чувствует вину и неловкость от своих ошибок. Не нужно бить лежачего, это неблагородно. Выплывайте вместе. Совместное преодоление трудностей вас сплотит, и чувства приобретут новые оттенки.

Что с вами делает эгоизм

Эгоизм в отношениях делает несчастным и вас, и вашего партнера. Вас – потому что вы предъявляете завышенные требования к своему супругу(-е).  Вы стараетесь любыми способами повлиять на поведение своего мужа, добиться от него подтверждения того, что вы – идеал и совершенство, а когда ваши ожидания не оправдываются, то вы чувствуете разочарование, обиду и боль.

Партнеру тяжело, потому что он ощущает давление с вашей стороны, свою ненужность и отторжение. Ведь вы думаете только о себе, а не о нем.

Вы попадаете в зависимость от собственного эгоизма и собственными руками разрушаете свои отношения и свою жизнь.

Пока вы будете находиться во власти эгоизма, пока не начнете искоренять его в себе и своем партнере, вы никогда не станете счастливым человеком. Это просто нереально.

Перестаньте критиковать, давать советы, унижать. Будьте более снисходительны к своему супругу и менее – к себе. Перестаньте возвышать собственное эго – оно ничем не лучше и не хуже эго вашего любимого человека, так почему же ваше должно быть главным?

Когда вы несчастны, вы выплескиваете негатив на окружающих. Вы сами вынуждаете своих близких закрываться от вас, а потом удивляетесь, что ваш любимый отдалился и куда-то исчезла теплота в отношениях.

Если вы будете продолжать в таком же духе, то не только теплота уйдет, но и сами отношения улетят от вас в туманную неизведанную даль.

Поэтому решите, что для вас важнее – собственное эго или отличные отношения со своим мужем(женой). И на основании своего выбора уже и разрабатывайте линию поведения.

Менять себя очень тяжело, других – практически невозможно. Но люди любят подражать, поэтому начните с себя и вы увидите, как меняется ваш партнер, друзья и коллеги. Дело за малым – сделать первый шаг. Удачи!

 

 

 

 

 

Related Posts
Наталья Фейн

Высшее филологическое образование, Якутский ГУ. Огромный жизненный опыт, который и подвиг на изучение психологии и самосовершенствования. В планах – получение квалификации в области гештальд-терапии и сертификата коуча по личностному развитию. Все, о чем пишу – пережито лично мной, либо моими близкими людьми, которые, как и мы все, постоянно оказываются на «перекрестке семи дорог». Пережито, проанализировано и отправлено в копилку опыта. Кроме психологии есть и хобби: занимаюсь айкидо и играю на гитаре. Уверена, что мой опыт преодоления жизненных препятствий поможет и вам. Буду рада вашим комментариям и с удовольствием отвечу на любые ваши вопросы.

Leave a reply
Captcha Click on image to update the captcha .