Нуждаться, желать, любить

Недавно я встретила свою близкую подружку и та рассказала мне, что разошлась со своим женихом. Их отношения начались шесть лет, год назад они обвенчались, а совсем недавно планировали покупку нового дома.

Это повергло меня в шок. Я всегда считала, что их отношения складываются просто замечательно (по крайней мере об этом можно было судить по записям в социальных сетях). Я помню, как они познакомились на первом курсе колледжа. Бывший жених был “первой любовью” моей подруги. Все наши общие друзья были очень рады за неё. Они были неразлучны все четыре года обучения в колледже, а после получения дипломов отправились в совместное путешествие по Европе.

После возвращения подруга переехала работать в другой штат и в её отношениях с молодым человеком появился фактор расстояния. Спустя год после этого моя подруга решила вернутся обратно и воссоединиться со своим парнем. Вскоре после этого он решился сделать ей предложение и она ответила ему согласием. Вот так они и обвенчались.

Всё шло согласно тому сценарию, который так часто описывается в сказках: первая любовь, а дальше “… и жили они долго и счастливо”.

Но судьба преподнесла неприятный сюрприз. Моя подруга неожиданно разлюбила того, с кем была так долго и за кого хотела выйти замуж. “Как понять, любишь ты человека или просто привыкла к нему?” — спросила она меня по телефону. Я опешила от её откровения. “Дай мне минутку подумать. Мне надо сформулировать ответ”, — ответила я. Спустя минуту или две неловкого молчания я смогла подобрать нужные слова: “Есть большая разница между желанием чего-либо/кого-либо и нуждой в ком-то/чём-то”.

И я привела ей пример: предположим, ты хотела бы обладать новой сумкой “Прада”, но она не является для тебя необходимостью. Конечно, в зависимости от обстоятельств твоё желание этой конкретной вещи может быть сильнее или слабее. Какие-то вещи ты хочешь просто до безумия, а какие-то — без особого энтузиазма.

Или вот, например — воздух. Ты не испытываешь к нему огромной страсти, но он нужен тебе для выживания. При определённых обстоятельствах нужда в чём-то превращается ещё и в желание этого. Когда ты тонешь, твоя нужда в воздухе становится настолько большой, что превращается в желание. В эти несколько ужасных секунд ты «хочешь» воздух также, как хочешь жить. Очень часто мы понимаем реальную ценность чего-то только тогда, когда теряем это.

Желание и нужда могут относиться как к совершенно разным вещам, так и к какому-то общему предмету.

Так что такое любовь? Вот ответ на этот сложный вопрос: любовь — это хотеть то, в чём нуждаешься и нуждаться в том, чего хочешь. Попробую объяснить это более подробно. На мой взгляд, большинство отношений начинается с желания. Когда вы влюбляетесь,  вы начинаете «желать» человека. Постепенно вы привыкаете к нему настолько, что у вас возникает мысль о том, что вы не можете жить без этого человека. В этот самый момент желание становится необходимостью. И когда желание и необходимость сосредотачиваются на одном объекте, вот это и называется любовью.

Когда вы действительно любите кого-то, вы чувствуете страстное стремление к объекту вождения каждой клеточкой тела, каждым нервом, каждой частичкой своей души. Это становиться чуть ли не зависимостью. Это нечто большее, чем страсть и вожделение — в таком состоянии вы становитесь чрезвычайно уязвимым из-за своей эмоциональной и физической привязанности к человеку. Если в этот момент он исчезнет из вашей жизни навсегда, вы не сможете нормально жить. С ним вы ощущаете себя в безопасности. В некотором смысле это становится вашей зоной комфорта — тем убежищем, где вы сможете переждать бурю. С другой стороны, это может повредить вам или вашему партнёру.

После разрыва вы неизбежно окажетесь в состоянии нужды, выброшенными из зоны комфорта, и захотите вернуться в неё, чтобы почувствовать себя снова защищённым.

Моя подруга призналась мне, что не хотела больше видеть своего экс-жениха в роли друга или любовника, но её душа была всё ещё полна чувств к нему. И такое состояние сбивало её с толку.

Я попыталась объяснить ей, что её состояние — это не любовь. Это тоска по тому, чего уже не вернуть: «Даже если он приползёт к тебе на коленях и ты согласишься возобновить отношения — ваше счастье не продлится долго. В конечном счёте он не тот человек, который тебе нужен. В прошлом — да, но не сейчас. Раньше ты любила его, но сейчас — уже нет. А чувство нужды осталось только потому, что этот парень был связан с твоей зоной комфорта».

Несомненно, возобновление отношений является хорошей альтернативой тому, чтобы остаться в одиночестве после столь длительных отношений. Но могу вас заверить, если вы поддадитесь искушению и начнёте всё заново, вы будете рисковать своим будущим счастьем.

Моя подруга понимала, что я права. А я, в свою очередь, полностью осознавала, что такой совет с моей стороны мог показаться ей слишком жестоким, ведь он причинял ей большое страдание.

Но я была честна перед собой, я бы не давала подруге совет, которым бы не воспользовалась при случае сама. Разрыв отношений — это всегда тяжело, а особенно с тем, с кем вы были помолвлены. Но это всё равно лучше, чем сбежать с церемонии свадьбы, неправда ли?

Правда в том, что про любовь нельзя сказать наверняка — «удачная» она или «неудачная». 80% её — это серая материя. Любовь, быстро вспыхнувшая и наполнившая всё ваше существо счастьем и блаженством, так же быстро может угаснуть. Страсть — это часть любви, но любовь — это не просто желание. Желание может быть эфемерным и непостоянным.

Никогда не довольствуйтесь меньшим. Не бойтесь покинуть зону комфорта в поисках человека, который бы подходил вам больше. Как говорится, вы принимаете ту любовь, которою, как вам кажется, вы заслуживаете. Подумайте над этим. Пословица “Лучше поздно, чем никогда” как нельзя кстати подходит к любви.

Источник

Related Posts
Алексей

Leave a reply
Captcha Click on image to update the captcha .