Мужчина-манипулятор. Как обрести себя.

Я сижу и пытаюсь понять себя. Прислушиваюсь к своим чувствам. Внутри меня огромный комок эмоций, если разложить его на составляющие, то это будет выглядеть примерно так: обида, разочарование, недопонимание, унижение, боль. Потом – резкая смена и я уже чувствую злость, агрессию и жажду мести. Потом снова – безразличие и пустота.

Представьте себе комнату после погрома. Вывернутые ящики шкафов, сломанные дверцы, беспорядочно разбросанная одежда, книги, фотографии, сувениры … Это мой внутренний мир. Я равнодушно окидываю взглядом весь этот хаос, потом встаю и начинаю складывать все, что разбросано – лечу душу. Но как только комната принимает более-менее аккуратный и обжитый вид, снова тайфун. И все с таким трудом упакованное вновь оказывается на полу. Душа опять порвана в клочья, причем рваные раны теперь гораздо больше, чем были до этого.

Так чувствует себя женщина, которая живет с мужчиной-манипулятором. Она постоянно занимается наложением заплат на свою душу. И, как и любой нормальный человек, она старается избежать дополнительной боли и травм, и поэтому старается сохранить свой мирок без лишних потрясений. Замыкается в себе, теряет чувство достоинства, не вступает в конфликты, пытается угодить своему мучителю – все, что угодно, лишь бы не нанести еще одну рану своей и без того истерзанной душе.

Я жила в этом аду 4 года, год приводила себя в порядок. Сейчас единственное, о чем я жалею, так это о том, что не нашлось в то время человека, который бы мне помог вовремя разглядеть эту мразь (вы уж извините за такое слово, но другое подобрать в этой ситуации сложно). Я потеряла 5 лет своей жизни. 5 лет! Конечно, я получила бесценный опыт, но, поверьте, ушедшее навсегда время этого не стоит.

Как долго, девочки, вы будете жить в этой камере пыток? Сколько лет из своей и без того не сильно длинной жизни вы готовы потратить на страдания и боль?

Вы собираетесь мучиться еще год? Два? Пять? Сколько вам сейчас лет? А что с вами будет через несколько лет ежедневной изощренной инквизиции? Неужели вы настолько слабы, что готовы позволить растоптать себя и прожить остаток своих дней пресмыкающимся?

Ну уж нет! В каждой женщине живет борец, вам только надо открыть для него дверь и выпустить на свободу.

Только не надо бороться со своим мучителем – ничего не выйдет. Как я уже писала, манипуляторы – это люди с извращенной психикой. А у вас психика нормальная, человеческая. И вам никогда не исправить навеки изуродованное, как бы вы не старались.

Я понимаю, насколько это все тяжело, но постараюсь вам помочь. Меня спасли именно такие действия, надеюсь, что, используя мой опыт, вы сможете выстоять и стать сильнее и осмотрительнее.

Шаг первый. Самый главный

Если вы все еще живете с манипулятором, то немедленно уходите или выставляйте за дверь его. Немедленно – это значит прямо сейчас. Не завтра, не через неделю, не после следующей ссоры, а сей момент!

Если у вас есть опасения в своей безопасности, то позовите подругу или даже соседей для моральной поддержки. При посторонних людях манипулятор никогда не сделает ничего такого, что может его дискредитировать в глазах окружающих. Помните ведь, что его задача оставить виноватой вас?

Сразу смените замок, номера телефонов или, хотя бы, внесите его в черный список. Удалите из соцсетей, заблокируйте входящие СМС и письма на почту.

Очень тяжело не реагировать на уверения, что «все осознал», «я исправлюсь», «мы будем счастливы» и такое прочее. Я несколько раз покупалась на такие стенания. Итог все равно один – расставание, только гораздо более болезненное.

Никогда манипулятор не изменится! Он не хочет и не будет. Его устраивает собственная жизнь и личные морально-этические принципы. Они ж у него самые правильные, а у всех остальных – ненормальные, не приспособленные к реалиям современной жизни.

Поэтому, УХОДИТЕ! Это самый важный и главный шаг на пути к вашему выздоровлению.

Шаг второй

Как бы там кто не говорил и не думал, но после того, как разрыв произошел, жизнь просто становится серой. Не сказать, что черной, нет. Но – никакой. Нет желаний, нет стремлений. В голове постоянно прокручиваются мысли вроде «А вдруг? …», «А если бы сделала вот так…», «А, может, попробовать все сначала?».

Начинается пытка воспоминаниями. Причем хорошими. Ведь были же приятные моменты, были! Значит, все возможно? Значит, можно попытаться? …

НЕЛЬЗЯ! Этот период проходят все, которые пережили разрыв с эмоциональным мучителем. Вам, как наркоману, не хватает очередной дозы. Вы, как собачка, ждете поощрения и пытаетесь стать полезной.

Пусть это прозвучит жестоко, но:

Вы нужны манипулятору только для поддержки его собственного эго. И больше ни для чего.

По собственному опыту знаю, что примерно с месяц никакие увещевания подруг и попытки начать жизнь с чистого листа результатов не приносят. Это период, когда вам жизненно необходимо просто выплакаться, покопаться в себе, разобраться в причинах и последствиях.

В этот месяц вы живёте на автопилоте: есть обязанности, я их выполняю. Есть друзья, я с ними общаюсь. Есть родные, я буду делать вид, что все в порядке. А внутри – разгромленная комната.

Второй шаг – это одиночество. Для того чтобы услышать себя, прочувствовать, осознать. Вы столько времени чувствовали другого человека, жили только им, теперь пришла пора ощутить себя самоё.

Тут у каждого свой способ. Кто-то становится затворником в своем доме. Кто-то отправляется в путешествие. Кто-то – дикарем на природу. Походит любой метод, который вам на данный момент ближе всего.

Я писала. Я писала все, что приходило в голову, и хорошее, и плохое. Один день я обвиняла его, другой – себя и просила прощения. На третий – желала ему всего самого ужасного, на четвертый – клялась, что никогда не прощу.

Я вспоминала ситуации и выписывала, какие у меня тогда были чувства. Я провела анализ, сколько дней я чувствовала себя хорошо или хотя бы сносно, а сколько я была растоптана и унижена.

Я плохо спала, у меня был явно выраженный невроз. Сейчас я называю это «ломкой». Да, мне, как мазохисту, не хватало страданий. Разум говорил, что все сделано правильно, чувства утверждали обратное.

Но вскоре я стала писать меньше и не так эмоционально. Я начала читать, мне захотелось вышить картину крестиком.

И я поняла, что начался новый этап.

Шаг третий

Психика женщины в этом состоянии очень хрупка. Достаточно всего одного слова или косого взгляда, чтобы залиться слезами и навернуть себе что-нибудь из области «Я никому не нужна». Я думаю, что это тоже нормально. Мы ведь не роботы. У меня энтузиазм сменялся полной апатией. Приподнятое настроение мгновенно превращалось в плаксивое. Периоды желания жить сменялись полной фрустрацией.

Я с трудом выносила общение. Меня напрягали близкие, друзья и коллеги. Мне было уютно самой с собой, и я старалась как можно меньше показываться на людях. Мне было очень приятно сидеть и жалеть себя, заниматься какими-то мелкими делами дома и я вообще не видела смысла в том, чтобы хоть что-то изменить.

Я нашла себе хобби – стала играть на гитаре. Посадила цветы. Научилась готовить экзотические блюда.

Но однажды я поняла с ужасающей ясностью, что время уходит. Мое время. И что я вспомню, сидя в кресле-качалке лет в 90? Серость молодых лет? Одиночество?

И вот тут мне пришлось сделать огромное усилие. Когда не хочется, а надо – это просто каторга. И третий мой шаг, который сильно продвинул меня на пути восстановления разрушенных сил,  – общение с людьми.

Я выбрала спорт. Остановилась на айкидо, потому что этот вид единоборств наиболее полно подходит мне по темпераменту – уйти от атаки, но остаться на острие атаки и использовать силу противника против него самого.

У вас может быть что-то другое: танцы, литературные кружки, фитнес, клубы любителей фотографии и т.п. Ваша задача найти то, что вам интересно и отправиться знакомиться с единомышленниками.

Ой, как это страшно сначала! У меня тряслись ручки и ножки, но, оказалось, что я просто сама себе в воображении придумала монстра, которого на самом деле не существует. Меня отлично приняли в секции, и я увидела, что можно общаться, не ожидая подвоха, тычка или оскорбления.

Итак, третий шаг – общение и хобби. Не то занятие, которому вы предаетесь, сидя на диване, а то, которое требует выхода в мир. Через «страшно», «не хочу», «не получится», «не могу» и все такое. Если вы не схватите себя за шкирку и не встряхнете, как следует, ничего не выйдет.

Вы – самое ценное, что у вас есть. Вы не просто заслуживаете счастья, вы его достойны. Потому что вы – милая, умная, очень добрая женщина, с высокими моральными устоями. Просто, немного доверчивая.

Манипуляторы всегда выбирают именно таких. Других ломать тяжелее, хотя, бывают случаи  – спортивный интерес, знаете ли.

Вот три важных шага, которые вы должны, нет, просто обязаны сделать! После третьего шага вы уже поймете, что вам становится интересно жить, осознаете свои желания, начнете оценивать свои возможности.

Если будут срывы – не пугайтесь. Это естественно, так и должно быть. Только не позволяйте себе долго страдать: денечка, максимум двух в соплях-слезах достаточно.

Осталось одно, что вы должны себе уяснить:

Не пытайтесь в этот период влезть в новые отношения! Почти 100% того, что сценарий повторится, вы снова наступите на те же грабли! Используйте это время с пользой для себя: читайте, размышляйте, узнавайте новое и учитесь жить заново. Пусть даже вам сейчас кажется, что это все не поможет, спустя время вы убедитесь, что все было сделано правильно. Так, как нужно.

Нет в мире такого испытания, которое бы человек не выдержал. Тем более, женщина. Давайте, мои хорошие, начинать жить насыщенной, интересной, спокойной и счастливой жизнью. Той, которой вы достойны.

 

Related Posts
Наталья Фейн

Высшее филологическое образование, Якутский ГУ. Огромный жизненный опыт, который и подвиг на изучение психологии и самосовершенствования. В планах – получение квалификации в области гештальд-терапии и сертификата коуча по личностному развитию. Все, о чем пишу – пережито лично мной, либо моими близкими людьми, которые, как и мы все, постоянно оказываются на «перекрестке семи дорог». Пережито, проанализировано и отправлено в копилку опыта. Кроме психологии есть и хобби: занимаюсь айкидо и играю на гитаре. Уверена, что мой опыт преодоления жизненных препятствий поможет и вам. Буду рада вашим комментариям и с удовольствием отвечу на любые ваши вопросы.

Comments ( 8 )
  1. Светлана
    22.06.2016 at 13:00
    Reply

    Спасиб, Наташа за статью. Сейчас я в самом начале ломки. Плохо так, что жить не хочется. Буду рада общению.

    • Наталья Фейн
      04.08.2016 at 23:31
      Reply

      Света, я рада, что хоть немного помогла. У Вас все получится, я уверена. Главное, не сдаваться!

  2. Ирина
    09.09.2016 at 20:47
    Reply

    Наталья,спасибо за статью. Она оказала мне хорошую поддержку.Сегодня меня такая тоска одолела,а после прочтения. Вновь воспряла духом.

  3. ИваньЧай
    01.10.2016 at 20:08
    Reply

    Спасибо за статью. Вы поддержали меня в намерениях.
    Я уже год в «болоте». Помню свой шок, когда через полгода отношений осознала, что он — манипулятор, что пытается сломать меня. Каким-то шестым чувством делала все, чтобы отдалиться. Но чувства настолько глубоки и нездоровы (настоящая зависимость), что до сих пор не могу порвать все отношения. Подсознательно жду того «контрольного выстрела» с его стороны, чтобы повернуться, уйти и забыть его номер, забыть, что такой существует. Когда внутри оборвется все. Читаю свой дневник и думаю: ну куда уж больше? какую еще боль я не смогу пережить? 🙂
    как только соглашаюсь с ним, что да, пора все закончить — то, мгновенно чувствую его возвращение: начинает уделять больше внимания.
    Уже дважды уходила молча. просто поворачивалась и уходила: как же гордилась собой в эти моменты…
    А последний раз не выдержала: я уйду? Хочешь? одно твое слово — и я уйду. Схватил, удержал. Осталась физически. Мысленно сбежала на край света.
    А сейчас пытаюсь делать все, чтобы забывать его: веду блог, учусь играть на гитаре, занялась бонсаем, заставляю себя разобраться в сложных понятиях физики (сама гуманитарий).
    А в душе пусто….

  4. Анна
    24.11.2016 at 20:13
    Reply

    Как же ужасно сознавать, что твой прекрасный принц это то, что описано в статье. Слово в слово. То, что он манипулятор давно поняла, но то, что это нельзя изменить невозможно понять и принять. 4 года добровольной пытки. К счастью он нашел другую жертву ещё мягче и беззащитнее, чем я. Не могу ей ничем помочь. Лезть в её сегодняшнее счастье тоже не имеет смысла. Её позиция сильнее тем, что она профессиональный психолог (детский), мне кажется она уже поняла с кем имеет дело… Но вырваться из его пут она не может, слишком воспитание у неё нежное… Жаль её деток, так как она из-за него уже вынуждена забывать о них… А я в себя ещё не пришла. Когда я узнала о его связи с другой — испытала облегчение. Причину почему он такой кажется определила — жесткая авторитарная мать, которая его от себя не отпустила до его 50-летия (и не отпустит никогда) и тот факт, что его отец в своё время изменял матери. Дети об этом знали и возможно до сих пор несут вину за отца на себе. Я поняла, что отогреть его нельзя и его нынешняя подруга тоже не сможет растопить этот камень, считающий себя вечной жертвой. Его слова при расставании «Твоя привязанность ко мне становилась всё сильнее, поэтому я решил расстаться. И в этом НЕ МОЯ ВИНА!» В таких ситуациях я не была НИКОГДА. В жизни таких людей я не встречала. Белое — это черное, а черное — это белое. Спасибо моим родителям, которые вложили в меня правильное понятие что такое хорошо, и что такое плохо. Просто мозг выносится от обратного. На этом абсурде ОН и держался так долго.

  5. Алена
    02.01.2017 at 19:49
    Reply

    Прошла через весь ужас жизни с манипулятором.Все,что описано-просто как с меня списано.Окончательно разошлась с ним 5 месяцев назад,ощутила всю прелесть»ломки»на своей шкуре.Но мне очень помог психолог.Надо действительно,осознать и понять,что манипуляторы-больные люди,какие-то извращенные садисты и моральные маньяки.Первое время не помогала ничего-просто боль и пустота…Невозможно описать..Я ходила,очень много..Надо просто стиснуть зубы и терпеть…Легче стало через 3 месяца.Бывает еще накатывает….больно было невероятно когда увидела его с другой…Но когда увидела тоску в ее глазах…Я так больге не хочу…Жить и мучаться..Целиком и полностью согласна с автором,что их цель-сломать и подчинить.Там нет любви,манипуляторы любят только себя,все должно быть только так,как они хотят..

  6. Ирина
    04.02.2017 at 00:19
    Reply

    Потрясающе, поактически с меня списано. Немного легче стало, когда поняла, что я не одна такая. Умение переворачивать с ног на голову вводит в замешательство а точно со мной все впорядке?! С первого дня в браке запахло чем-то, ну я подумала наверное поидираюсь. А потом меня умело уговорами рассказами объяснениями и вдохновлениями о том что все прекрасно разоружили полеостью. 8 лет девочки прожила, все не понимала, что происходит. Ушел. Развод не дам. Девочку новенькую нашел, красуется, соцсети вещь в этом смысле хреновая. Пишет недавно мне, я подал на развод, жди приглашения, скоро встретимся на подписании документов. Реву белугой. Понимаю, что это спасение, а сердце разрывается. Вымотана, изнасилована, предана. Потеряла все друзей, подруг, себя.
    Спасибо за статью, Наталья. Ответ на крик души.

  7. ирина
    12.04.2017 at 23:38
    Reply

    здравствуйте все!
    оч хорошая статья!
    Живу с таким манипулятором 30 лет!
    Как ? дошла сама сразу же. как ССора-мы не разговариваем- (сначала конечно шла по пути -разговоры, увещевания, но….) А потом поняла как надо: не разговариваем а мне так лучше, у меня сын работа девочки -подружки, у меня дел по горло!мне так даже лучше! а ему все хуже и хуже- вампирская отрицательная энергия давит!!!
    когда прекрасные отношения- живем прекрасно, как только ему надо подпитаться — я не разговариваю. кремень! не опускаюсь до его уровня!
    у него свои интересы, к меня свои! так и прошагали до пенсии!!!
    сейчас когда сын вырос, Своя семья у него,
    мы все дальше и дальше друг от друга с мужем
    и время неразговоров все увеличивается, но поскольку я человек оч общительный — есть хобби, меня его терзания (наверное?) уже совсем не беспокоят. Интересы разные.
    странно что я и раньше не очень переживала- а теперь и подавно!
    Может, думаю, не любила? а так то все прекрасно, живите для себя, думайте о себе!

Leave a reply
Captcha Click on image to update the captcha .