Мужчина-манипулятор. Бежать нельзя остаться

«Где запятая?» — спросите вы. Отвечу: ставьте там, где хотите. Но только после того, как прочтете этот пост и узнаете о мужчинах-манипуляторах.
Отношения штука серьезная. У каждого они свои. Люди знакомятся, встречаются, живут вместе. Не без ссор и скандалов, куда ж без этого, но они вполне счастливы и довольны. Бывает – расходятся. Бывает – снова становятся близки. Все это – нормальное течение отношений.

Но есть одна грань, очень сложная морально и психологически – это отношения, построенные на манипуляции. Такие отношения 100%-но ломают психику жертвы, в нашем случае женщины, которая живет или даже просто общается с манипулятором.

Почему? Потому что вы, милые девочки, полностью теряете себя как личность, как женщину, как мать. У вас не остается собственных желаний и стремлений. Вы теряете близких и подруг, часто – работу. У вас остается только один «свет в оконце» — ваш мужчина. И вы превращаетесь в нечто аморфное и скучное (да простите меня за столь обидные слова, но это так и есть). Вы полностью уничтожены под конец таких отношений и оказываетесь с самооценкой ниже плинтуса, внешним видом, превышающим ваш реальный возраст лет на пяток и совершенно инертными к жизни.

И выйти из этого состояния ой как не просто, поверьте мне. Был у меня опыт проживания с таким манипулятором. Рассказывать долго, поэтому просто поделюсь опытом: научу, как распознать, подскажу, что делать и как не дать себя поломать.
Итак, первое:

Определяем манипулятора

Общественное мнение: Манипулятор – это такой агрессивный мачо, который уверен, что есть только два мнения – его и неправильное. В случае сопротивления, может и руку поднять, дабы женщина уяснила, кто в паре главный.

На самом деле. Манипулятор чаще всего – это спокойный милый человек, который умело играет на вашем чувстве жалости, ответственности, любви, совести. Вы в его руках – марионетка, кукла на ниточках. Помните, у Макаревича: «Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки»? Да, это вы. Не возмущайтесь сразу, а дочитайте, а потом проанализируйте. И потом бросайте в меня тапками и гнилыми помидорами, если я не права.

Манипуляций может быть вагон и маленькая тележка, начиная от: «Любимая, я так хочу провести с тобой этот вечер. Не встречайся сегодня с подругами (мамой, коллегой)» до: «Я знаю, что за музыку ты слушаешь. Такую музыку слушают только ограниченные людишки». Какая бы формулировка не была, цель у манипулятора одна – сделать так, чтобы вы выполнили ЕГО, а не СВОЕ желание.

А ну-ка, быстро напрягите мозги и вспомните, чьи желания всегда выполняются? Не ваши? А делаете вы то, что хотите сами или нет? Вот то-то. Вы уже – жертва. Начинайте борьбу.

В определении манипулятора очень помогает интуиция. У женщин она развита гораздо сильнее, чем у мужчин, просто мы, почему-то, всегда от нее отмахиваемся. Прислушайтесь к себе. Если у вас при общении с мужчиной есть хоть какое-то неясное чувство того, что не все тут гладко, значит, тут действительно не все гладко!

Варианты манипуляций и пути решения

Их невероятно много, все не опишешь в короткой статье, но самые основные я попыталась выделить.

Вариант первый. Вроде как забота

Сначала, конечно, все будет казаться очень романтичным. Он так обо мне заботится! Он так меня любит, готов все время со мной проводить! О, он открыл мне глаза на моих подруг! Они просто не хотят моего счастья! Он сам выбирает мне одежду! Он говорит, как мне подстричься и какой маникюр сделать! Бла-бла-бла.

Хорошие мои, вам не кажется такая забота чрезмерной? Вы можете с ним посоветоваться, в какой вам цвет выкрасить волосы или вставить ли в зуб бриллиант, но решать это надо только вам.

А если на ваше самостоятельное решение вы получили в ответ негатив, обиженное молчание или слова: «ты вечно делаешь все по-своему», то это звоночек номер один.

Слова, которые обычно он употребляет:
Зачем тебе это нужно?
Это тебе не надо.
Я не думаю, что это так необходимо.
Сейчас я скажу, как лучше сделать.

Как реагировать: Дать понять, что вам важно его мнение, но вы вправе самостоятельно решить, какой длины юбку вам носить или когда устраивать сейшн с подругами. И ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в спор, ссору или взаимные упреки! Он только этого и ждет, чтобы уколоть вас побольнее! «Спокойствие и только спокойствие!», как говорил человек-позитив Карлсон.

Вариант второй. Чувство вины, обиды, страха

Когда манипулятор поймет, что вы проглотили наживку и плотно сели на крючок, он начнет сильнее давить, растаптывать, применяя уже методы унижения, оскорбления и запугивания. «У меня что-то покалывает сердце. Если ты уйдешь и бросишь меня в этом состоянии, то ты бессердечная!». И вы, спасительница, в очередной раз пропускаете тренировку или встречу с друзьями, чтобы поухаживать за несчастным человечишкой, который без вас ну просто никак пару часов обойтись не может.

Или, как делал один американский муж-манипулятор, чтобы держать жену под контролем: он по дому раскладывал книги и статьи из газет, где муж убивает свою жену, ежевечерне чистил свой пистолет и натачивал ножи. Сказать, что жена была в панике – это ничего не сказать. Его посадили за психологическое насилие, но это там, в Америке. У нас для таких действий в законах наказания не предусмотрено. Как говорится, «когда вас убьют, вот тогда и приходите писать заявление».

Девочки, дорогие мои, это все направлено на то, чтобы внушить вам, что с вами что-то не так. Внушить чувство вины, воззвать к совести, убедить, что с вами просто невозможно нормально общаться, потому что вы – неадекватны. Чтобы не происходило, манипулятор вывернет ситуацию так, что останетесь виноваты именно вы, а не он.

Если ваш мужчина часто употребляет такие слова, как:
Ты недавно…
Я, конечно, не прав, но ТЫ неправа гораздо больше…
А помнишь, два месяца назад ты…
Да это ты такая!
Если бы ты не…, то я бы тогда ….

Задумайтесь! Это второй звоночек. После таких слов вы неизбежно начинаете заниматься самоедством, вам плохо, тоскливо, обидно, а манипулятор наблюдает и внутренне улыбается, поняв, что вы реагируете так, как нужно ему.

Чуть позже он снизойдет до вас, если захочет, и подойдет, чтобы утешить. И тут вы сами себе скажете, что «он же такой хороший, это я сделала неправильно и поэтому мы поругались. Я буду более внимательной к ЕГО желаниям и просьбам».

Поздравляю! Вы уже полностью в сетях!

Если вас постоянно гложет чувство вины или обиды. Если вы всегда думаете, как и что скажет ОН, то вы общаетесь с манипулятором. Это факт.

Как реагировать: Никак. То есть абсолютно. Молчанием и спокойствием. Ни в коем случае не вступайте в спор и не пытайтесь доказать, что вы – не лошадь. Не поможет. А нервы себе испортите на раз-два. И все равно останетесь виноватой!

Вариант третий. Чувство ответственности

Манипулятор никогда и ни за что не возьмет ответственность в отношениях на себя! Это данность. Это априори. Ни-ког-да! Всегда ответственность за все, что случается, лежит на вас. Когда вы попытается выяснить, что же не так в ваших отношениях, он будет юлить, переводить разговор, задавать встречные вопросы, но ни разу не ответит прямо. Он будет вас слушать и сделает вид, что согласен с вашим решением. Сделает вид! Он – кукловод, и ему надо, чтобы вы думали, что именно вы все решаете. Есть такое в ваших отношениях? Это звоночек номер три.

Обычные слова:
А ты как думаешь?
Я с тобой полностью согласен.
Решать тебе.
Подумай, и реши, что ты хочешь.
Нет, все совсем не так…

Как реагировать: Если мужчина не желает говорить о ваших отношениях, перекладывает на вас ответственность, то вы ее просто не берите. Отстранитесь и скажите, что раз вместе решать не получается, значит, разговаривать вообще не о чем.
И – уходите, девочки. Уходите насовсем. Нет, даже не так. БЕГИТЕ, БАБЫ, БЕГИТЕ!!!! Без сожалений, без огорчений. Без тоски по хорошим моментам, которые, кстати сказать, вы сами себе и придумали и расписали в ярких красках.
Если мужчина не говорит об отношениях, он не видит их. Он не хочет будущего. Но вы ему удобны. Для самоутверждения. Для чувства власти. Для чувства личного превосходства. И больше ни для чего. Любовью тут и не пахнет.

Мой категоричный ответ на вопрос о запятой в заголовке – после слова «бежать». И чем раньше, тем больше вероятности, что вы быстрее оправитесь и начнете жить счастливой жизнью.

К сожалению, формат статьи не позволяет более полно описать все, что может (и делает!) с вами манипулятор, но если эта тема вам интересна – пишите в комментариях, я обязательно ее продолжу и расскажу вам о том, как снова начать жить после таких изнуряющих отношений, как восстановить свою самооценку и снова стать счастливой. Опыт есть!

Да, такую тварь распознать сложно. Но можно.

Related Posts
Наталья Фейн

Высшее филологическое образование, Якутский ГУ. Огромный жизненный опыт, который и подвиг на изучение психологии и самосовершенствования. В планах – получение квалификации в области гештальд-терапии и сертификата коуча по личностному развитию. Все, о чем пишу – пережито лично мной, либо моими близкими людьми, которые, как и мы все, постоянно оказываются на «перекрестке семи дорог». Пережито, проанализировано и отправлено в копилку опыта. Кроме психологии есть и хобби: занимаюсь айкидо и играю на гитаре. Уверена, что мой опыт преодоления жизненных препятствий поможет и вам. Буду рада вашим комментариям и с удовольствием отвечу на любые ваши вопросы.

Comments ( 14 )
  1. Нади
    13.08.2015 at 18:19
    Reply

    Благодарю вас за статью, очень полезную для многих женщин. К сожалению, я оказалась в такой ситуации и меня выжали всю, без остатка… Мы прошли все стадии и способы манипуляции… И каждый раз я чувствовала себя виноватой и полным ничтожеством… Друзья, подруги, хобби и увлечения, бизнес приносящий прибыль — все это я утратила за время отношений с таким мужчиной. Из отношений я вышла никем, ни с чем и с самооценкой гораздо ниже, чем вы можете себе представить… Все закончилось и мне хотелось бы почитать как выйти из этого состояния… Как вновь обрести себя, работу и друзей… Потому что сейчас для меня настолько сильный стресс от разрыва, что я ничего не кушаю, никого видеть не хочу и мало двигаюсь… Ощущение, что мне перекрыли кислород… Я чувствую, как напряжены все органы в моем теле и если меня не шандарахнет инсульт, то я с удовольствием прочитаю продолжение статьи

    • Андрей Садоводов
      14.08.2015 at 12:31
      Reply

      Мы обязательно опубликуем продолжение!

  2. Елена
    16.08.2015 at 20:38
    Reply

    Аналогичное состояние что и у Нади

  3. мария
    26.09.2015 at 22:39
    Reply

    К сожалению я тоже пережила подобное…отношения длились более 2 лет. Мы не были женаты,и слава Богу. Послелние несколько месяцев я уже понимала,что делаю вещи,которые совершенно делать не хочу. После каждой встречи или даже общения по телефону чувствовала себя опустошенной,физически уставшей. Буквально несколько дней назад я рассталась с мужчиной,который «дергал за мои ниточки». Ни чувствую боли,утраты,безсилия. Наоборот я успокоилась,я отдыхаю,никто не лезет с вопросами:где была?до скольки?с кем? Мне легко и хорошо. Хочется заняться чем нибудь полезным и интересным. Но есть момент ощущения,что мне не хватает этих ссор,разборок…но нет тоски по человеку,к которому,как мне казалось,у меня были чувства.

  4. Елена Зенкова
    28.03.2016 at 19:39
    Reply

    Мы сами позволяем появляться в нашей жизни манипуляторам. И каждый из нас может им стать, стоит только попасться нужному человеку, который будет позволять это делать с ним. На мой взгляд проблема в первую очередь в том, кем манипулируют и необходимо работать над собой. А лучше это делать со специалистом. Мало просто бросить манипулятора, ведь это может повториться с другим партнером.

  5. Ольга
    22.04.2016 at 15:49
    Reply

    А я умудрилась выйти замуж за подобного «экземпляра»…до меня от него ушло две жены,и меня,дурочку эдакую,это почему-то не остановило…Слава Богу,попалась мне на 3мес замужества книга о мужьях -тиранах какого-то американского автора,и я вдруг поняла,что в книге то мой муж описывается…И все,на 4мес замужней,но очень несчастливой жизни с постоянными оскорблениями,опусканием «ниже плинтуса»,а самое интересное обвинением меня во всем…Я подала на развод.После развода я почувствовала себя человеком.Вы думаете,муж оставил меня в покое? Как-бы не так….его собственность ускользнула с его рук.Звонил мне,продолжал манипулировать,не поддавалась -угрожал.Сег занесла его номер в черный список.Надеюсь,продолжения более не будет.По меньшей мере,с этим человеком.

  6. Елена
    09.07.2016 at 11:10
    Reply

    Я его боюсь. Он угрожает меня убить. Он мстительная тварь, умеющая ждать и никогда не простит, если я выставлю его из квартиры с милицией. Пытаюсь сохранить остатки себя. Не знаю как упросить его уйти?

  7. Оксана
    01.08.2016 at 13:32
    Reply

    Да,статья отличная.я сама с мужчиной манипулятором уже 7 лет.дошла др антидепрессантов.а он как клещ,впился и не знаешь ,как отделаться.вот сейчас в очередной раз я поставила точку,думаю ,что окончательно.психо-эмоциональное здоровье подорвано.а он,как огурец!здоров,весел!

  8. Анна
    04.10.2016 at 06:15
    Reply

    Встречались полгода. Изначально он казался идеальным: внимателен, заботлив, помощник по хозяйству. Потом потихоньку начал «закручивать гайки». В первую очередь, изолировал от друзей. Еле выносил что я общалась с семьёй. Начал советовать как мне одеваться, что носить. Например, мог сказать: «Тебе не идут распущенные волосы, собери их.» Когда не повиновалась, обиделся на день и потом сказал, что могла бы и сделать приятное любимому. Метод «кнута и пряника»: периодически показывал, какой разгульный и неправильный образ жизни я веду, а затем описывал, как чудно я буду жить, если беде за него держаться. Расстались по моей инициативе через полгода. Через 2 месяца плохое стало забываться, остались лишь хорошие воспоминания и я позвонила ему….
    Доподлинно знаю, что он один, но он каждые 5 минут говорил о том, что встретил девушку и скоро на неё женится. Вчера открыто сказал, что позволяет мне быть рядом с ним, а если хочу большего, то должна заслужить это, изменив жизнь кардинально. Снова накатило знакомое чувство вины и страх, что он уйдёт. Потом не выдержала и сказала что не держу его и если девушка есть, то пусть идёт к ней… Он вскочил и ушёл. Потом писал гадкие вещи по смс, а в последнем написал: «Я добрый. Даю тебе несколько дней не раздумия.»
    Я понимаю, что созависима. Хочу порвать эти цепи психологического рабства.

  9. Марика
    14.11.2016 at 21:53
    Reply

    5 лет отношений со 100% манипулятором.5 лет самокопания, мути, непонимания, что же происходит.
    Итог: измена с его стороны. Неприятные последствия. При этом , он со мной и делает вид , что все ок.
    Я не выдержала и ушла.
    Он сразу забился в панике, как только я перекрыла все общение. ( спрашивается, отчего, тебе круто с кем то другим ну и гуляй, Вася)

    Через месяц я сдалась и мы стали опять переписываться. Его треыожность за меня как ветром сдуло. Он подстроился под новую ситуацию( иными изощренными путями ищет со мной встреч, пишет что скучает)- мне абсолютно не понятно ( как обычно) его поведение, что он хочет добиться. Зачем ему вмтречи. Чтобы заглушить свою вину. При этом как вел себя мерзко манипулятивно так и ведет.

    Никаких общений , никаких.
    Одно дело, когда вы расстаетесь с мужчиной с нормальной психикой- здесь еще есть шанс втретиться — что то искренне обсудить, то здесь ноль без палочки смысла в возобновлении общения. Только для его спокойствия. На вас ему глубоко плевать.
    Вот так

  10. Анастасия
    13.02.2017 at 19:04
    Reply

    Я сейчас нахожусь в таком состоянии.

  11. Анни
    14.02.2017 at 19:34
    Reply

    Моя ситуация похожая, единственное что я была связана с любовником манипулятором. Изначально я не хотела этих отношений, но была долго одна и он меня уговорил.Сначало все было замечательно, постоянные признания, всегда чем то хотел удивить.Все было для меня. Но прошло время и с человека стала выходить вся дурь. Полное безразличие к моим чувствам, много обещаний но действий никаких,стал грубить.На мои просьбы о том что так нельзя со мной, оставь меня, говорил не дождешься.Если переписывались то весь диалог только про него, про мои дела мог и неделями не спрашивать.Всего не напишешь что было и что я пережила.Просила даже бросить меня, но нет.я все прощала и прощала,хотя знала что будущего нет.Вот наступил тупик приехал с долгой командировки и начал убивать безразличием, и на мои высказывания просто игнорировал их. Виновата что не ладится у нас ,только я.Буквально на днях нечаянно встретились я не сдержалась и высказала все, и поставила точку.Теперь тяжко и одолевает тоска, и бесконечный вопрос а вдруг виновата я…Последние слова были захочешь напишешь сама…Я не пишу…Как все это преодолеть..Как сердцу понять что все это правильно, что я решилась на точку…

  12. Женя
    12.03.2017 at 06:38
    Reply

    Помогите, я не могу справится это длится 9 месяцев, все в точности, а сейчас я в диком состоянии, очередной разрыв, моя истерика, депрессия и тд..

  13. Валентина
    09.04.2017 at 16:04
    Reply

    Девочки!!!! 17 лет брака с таким человеком… Два раза уходила. Трое детей. Пока всё по его сценарию-всё в порядке,как только начинаю сопротивляться-значит у меня с головой не всё в порядке или меня кто-то настраивает…. После каждого ухода начинался жёсткий пресинг. Угрозы. Обвинения.В итоге давил на жалость плача,что я его довожу до самоубийства и я с этим буду жить всегда.Молодая была -велась как дурочка.Я ведь и правда считала ,что у меня с головой не порядок. Только когда вышла на работу и стала реже с ним общаться(целый день на работе,видимся только по вечерам,выходные не совпадают)я с удивлением осознала,что со мной хотят общаться и я не больная на голову…..При попытке уйти в очередной раз ,закатил истерику с обвинениями исамопожертвованиями,что бы я почувствовала себя виноватой… И ОПЯТЬ СРАБОТАЛО!!!! Я осознала это уже через некоторое время…Что делать не знаю. Буду ждать следующего «концерта»,надеюсь что смогу вырваться….Я его больше не боюсь…. я боюсь что не смогу начать с начала…. просто нет сил ни на что … такой пустоты ,как после последнего скандала,ещё не было….

Leave a reply
Captcha Click on image to update the captcha .