Как душевные страдания и отчаяние могут ввергнуть в безумие

«Каждый из нас живет в своей собственной реальности. Что для одного человека – норма, для другого – сумасшествие». Alejandro Jodorowsky

Мы все слышали истории о «ненормальных» бывших и эмоциональной зависимости. Подвергнуться этому недугу могут наши друзья, бывшие наших любимых, члены семьи, а иногда и мы сами.

Часто окружающие (в том числе и мы) начинают осуждать таких людей. Мы считаем их эмоционально неустойчивыми. Мы вешаем на них ярлык, пытаемся пристыдить. Сложно не судить, когда мы абсолютно не понимаем, с чем имеем дело и как воспринимать подобное поведение.

Сопереживать еще сложнее, когда становится душно в наших собственных отношениях, и мы чувствуем, что границы нарушены, партнер насильно вторгается в наше личное пространство. Но запомните, что часто неадекватное поведение может быть последствием психологической травмы, и за ним скрываются более глубокие проблемы. Но обо всем по порядку.

С самого рождения у нас развиваются чувства собственного достоинства и общности. Наша личность формируется. Мы начинаем задумываться о том, кто мы есть, что другие думают о нас и где наше место в этом мире. Наши первые чувства и мысли о себе происходят из отношений с родителями. Вообще говоря, если у ребенка психологически здоровые родители, и дома он чувствует себя любимым, понимает, что он в безопасности, во взрослом возрасте у него намного больше шансов построить здоровые полноценные отношения. Но если в детстве человек получает психологическую травму, связанную с жестоким обращением или уходом отца из семьи, он больше не чувствует себя в безопасности. Такой ребенок вырастет беспокойным и неуверенным в собственных силах, а также ему будет сложно доверять окружающим и даже себе.

Большую часть времени люди, склонные к неадекватному поведению, подсознательно проигрывают ситуации из прошлого снова и снова. О травме нельзя просто забыть; в таком случае она продолжит давать о себе знать в каждых новых отношениях.

Безумие – это следствие боли.

Сколько я себя помню, я всегда испытывала душевную боль и страх одиночества. В детстве нас оставил отец, и все мои отношения стали поисками той части себя, которой, как мне казалось, не хватало, но я не могла толком понять, что со мной происходит.

Я всегда хорошо дружила как с женщинами, так и с мужчинами, но романтические отношения представляли для меня проблему. Не поймите меня неправильно. Я очень люблю мужчин. Я просто до недавнего времени не знала, как строить с ними отношения.

Романтические отношения со мной всегда представляли собой что-то в этом роде:

«Привет. Я Бриса. Кажется, я тебя люблю. Пожалуйста, заполни мою жизнь собой. Позволь мне сосредоточиться на твоей жизни, чтобы у меня не было ни единого шанса задуматься о своей. И позволь мне задушить тебя своей любовью, потому что я не думаю, что достойна быть любимой, и ужасно боюсь, что ты меня бросишь».

Неудивительно, что мужчины уходили.

И когда они уходили, я совершенно теряла самообладание. Я не могла принять отказ. Легче было преследовать, просить и унижаться. Я не думала о том, как это выглядит. Мне было все равно. Страх того, что я снова останусь одна, в очередной раз брошенная мужчиной, поглощал каждую рациональную мысль в моей голове, и я начинала поддаваться своим слабостям прежде, чем осознавала это.

Кто-то советовал «Иди к его дому! В короткой юбке и с цветами. Я уверен, это именно то, что ему сейчас нужно! Не сработало? Иди к нему на работу. Без приглашения. И умоляй его вернуться!»

Какой бы невероятный поступок ни пришел вам в голову, я его совершала. И не единожды. Я потеряла свое достоинство и уничтожила свою репутацию. Все происходило на почве страха и боли и делалось во имя любви. Я понимала, что мое поведение – это что-то нездоровое, но не могла остановиться. Было ощущение, как будто меня заперли внутри моего тела, и у меня не было никакой возможности контролировать свои действия. Я понимала, что я делаю. Я могла даже презирать себя за свое поведение. Но, тем не менее, я не могла остановиться. Боль и страх одиночества были настолько сильными, что они подавляли мое желание преодолеть свои разрушительные привычки.

Сложно уловить тот момент, когда мы оказываемся в подобной ловушке.

Нужно сказать, что многие из нас подсознательно выбирают партнера, который будет играть особую роль в отношениях, роль обидчика или узурпатора, а в это самое время мы будем в очередной раз переживать свое прошлое в надежде на другой результат, который исцелит старые раны. Но глубоко внутри мы понимаем, что это невозможно.

Пребывая в здоровых отношениях, лишенных драматизма, вы неизбежно останетесь наедине с собой. Ведь времени будет предостаточно. Поэтому люди умышленно отдают предпочтение нездоровым отношениям. Пусть так, лишь бы не оставаться один на один со своей болью. Травмированный человек выбирает страдания, чтобы избежать встречи с самим собой.

Мне потребовались годы, чтобы понять, что мне нужно что-то менять. Сколько слез и сколько потерь! Мне нужно было время, чтобы принять свое прошлое и заглянуть в себя. Я больше не могла жить той реальностью, которую я сама же изо дня в день создавала. Я не могла больше терпеть то, что другие считали меня сумасшедшей. Я не могла выносить, что для его друзей и знакомых я была лишь сумасшедшей бывшей подружкой, от которой он никак не мог избавиться. Я не хотела быть тем, кем я стала, хотя я знала, что это не настоящая я. И, что самое важное, я устала быть жертвой. Я стала понимать, что больше не имею права позволять призраку моего отца разрушать мои отношения.

Когда мы годами воспринимаем себя как жертву, обвиняем в своих неудачах родителей, «плохих» людей и невезение, это становится частью нашей личности. Мне пришлось научиться брать на себя ответственность за свое поведение и настроить себя на то, что при любых обстоятельствах я должна принимать себя.

Может быть, действительно некоторые из тех, с кем мы встречаемся, эгоцентричные нарциссы, недостойные нашей любви, но это не делает их ответственными за наше поведение и за то, как мы проживаем свою жизнь.

Вполне возможно, что, как и мы, они несовершенны, со своими собственными травмами и обидами. Тем не менее, они не отвечают за наше неадекватное поведение. И они, безусловно, не несут ответственности за наше излечение. Лишь мы сами способны изменить свою жизнь.

В какой-то момент нам придется принять свое прошлое, свое несовершенное детство, и мы не должны бояться обратиться за помощью, чтобы залечить раны, которые мучают нас уже во взрослой жизни.

Мне в свое время очень помогли друзья, медитация и писательский труд.

Мои друзья находились со мной рядом ночи напролет, когда я не могла вынести одиночество, медитация помогла мне во времена, когда все, чего я хотела, это побыть одной, но я не знала как. А писательский труд помог мне привести в порядок мысли и эмоции, которые одолевали меня каждый божий день.

Я не понимала, как это – быть одной. Мысль о том, чтобы я буду сидеть наедине с собой и думать о том, что приносит мне боль, меня очень пугала. Но как только я сделала первый шаг на пути к исцелению, меня уже было не остановить.

Когда я научилась контролировать свои эмоциональные порывы и свое поведение, я впервые почувствовала свою внутреннюю силу.

Я буквально ощущала, что я становлюсь сильнее каждый раз, когда преодолевала тягу написать, позвонить ему или связаться с другим мужчиной только для того, чтобы заполнить пустоту и продолжить кататься на «эмоциональных американских горках», к которым я так привыкла.

Очнуться очень трудно. Придется приложить огромные усилия и заглянуть глубоко внутрь себя, столкнуться с собой лицом к лицу.

Пребывать в гармонии со своими недостатками и несовершенствами тоже довольно сложно. К тому же у некоторых, как и у меня, осознание того, что двигаться дальше невозможно, не появится, пока мы не утонем в своих искусственно созданных проблемах. Только тогда мы поймем, что у нас нет другого выбора, кроме как спасать себя.

И я рада, что я сделала это. Я спаслась!

Разрушительный шторм, сметающий все на своем пути, который я сама же и создавала на протяжении многих лет, в конечном счете, помог мне выбраться из темной «ямы» страха и отчаяния и оказаться в новом мире, в котором я принимаю и люблю себя.

источник

Related Posts
Администратор

Leave a reply
Captcha Click on image to update the captcha .